Флешмоб чистовик
Читать все комментарии (20)
Читать все комментарии (20)
offline
1123
20
0
0
Читать все комментарии (20)
offline
1140
0
0
0
кошачий март
Карл У кого такая прелесть на хую побывала?!
Леух Золотая девочка-мальчик! Молодцы родители,смелую блядину вырастили!
Адрес записи
offline
1077
2
0
0
кошачий март
Болт а кто фотки делал ? может собственный папашка в мамкины чулки вырядил и фоткнул ?
Мартын а отец равнодушно делает фото?или норовит сынодочку натянуть на кукан ?
Мисюр мужественная ты девочка-мальчик!!! так ведь и выибать могут на фотосессии
Читать все комментарии (2)
offline
948
0
0
0
кошачий март
Исман какая попка ,интересно как и когда тебя первый раз трахнули ?
ответ Ну чтож... Хотите знать? Пожалуйста...
Мне было лет 18. Он догнал меня на пустыре и начал руками всего меня лапать. Быстро повалив меня на траву, стащил с меня брюки и трусики. Я был ошеломлен и не знал что это и зачем. Он задрал на мне рубашку. Мокрые губы шарили по всему телу, липкий язык посетил все укромные места. От этого у меня вся попа была мокрая. Залепив мой рот своими губами, он ввел в меня свой палец, и начал им внутри меня шевелить. От него исходил какойто непонятный запах (потом я узнал, запах его спермы). Мой рот был забит его языком, который ерзал в нем туда сюда. Повернув меня на живот, он навалился на меня всем телом и раздвинул ноги. Я не мог даже пошевелиться. Одной рукой он закрыл мой рот. Что то твердое уперлось мне между ягодиц. Я слышал его хриплое прерывистое дыхание и шопот:"Сейчас тебе будет хорошо. Потерпи чуток.Еще чуть чуть!" Тут меня разорвали на двое. Такой боли я не чувствовал ни до ни после. Я застонал. Он задергался на мне, потом сильнее и чаще, еще чаще. Потом он зарычал. Мне стало немного полегче. Что то чужеродное горячее и липкое было во мне. Он не вышел из меня, отдохнув две три минуты, он начал все сначала. Амплитуда его движений стала больше, резче и сильней. Боли я не почувствовал, потому как потерял сознание. Очнулся, его нет, вся попа в крови и еще в чем то липком с непонятным запахом.
Адрес записи
offline
610
0
0
0
Ты лох, админ бох, И два
И два его воплощения персиковое и чёрно-сатанинское.
Остальные демоны синие и совсем синие при власти, но без права решающего голоса.
Лох может писать в "вопросах" , но если вопрос будет неудобный он не получит ответа.
Вопросы нужно решать с воплощениями, в меру доставая языком до гланд.
На форуме есть "легенды", там где легендам можно пукать, тебе постараются забить чопик не за чих.
Воплощения правила не только читали, но и правили. Поэтому воплощения правы по умолчанию.
Пользуйтесь. Дарю бесплатно, а значит безвозмездно. © ih5656
Адрес записи
Стремлюсь к мечте!!!
offline
826
0
0
0
Мiръ полонъ ошибокъ и лживыхъ слуховъ.
Адрес записи
offline
647
0
0
0
The Agnostic's Prayer
Insofar as I may be heard by anything, which may or may not care what I say, I ask, if it matters, that you be forgiven for anything you may have done or failed to do which requires forgiveness. Conversely, if not forgiveness but something else may be required to insure any possible benefit for which you may be eligible after the destruction of your body, I ask that this, whatever it may be, be granted or withheld, as the case may be, in such a manner as to insure your receiving said benefit. I ask this in my capacity as your elected intermediary between yourself and that which may not be yourself, but which may have an interest in the matter of your receiving as much as it is possible for you to receive of this thing, and which may in some way be influenced by this ceremony. Amen. (с)
Адрес записи
offline
708
0
0
0
horribly weird and wondrous bizzarre picture
Адрес записи
offline
624
0
0
0
Tá an domhan iomlán na
•Мiръ полонъ ошибокъ и лживыхъ слуховъ. Жизнь слишкомъ коротка, чтобы опровергать ихъ всѣ.©•
Адрес записи
offline
833
0
0
0
унылое и жизнерадостное Г
На самом же деле Унылое Говно — это целый интеллектуальный пласт, субкультура, если хотите. Я попытаюсь обрисовать основные признаки и поведенческие штампы, свойственные этим людям.
1. УГ не производит контента. Совсем. Большая часть постов УГ является копиями новостей или чужих постов, разбавленными собственными комментариями, с претензией на остроумие. Шуткам УГ не смеется даже другое УГ, хотя возможны исключения (см. 14).
2. УГ не создает новых мемов. Часто использует заимствованные обороты, но не понимает их значения (например, очень любит упоминать „фимоз головного мозга“, забывая о том, что этот термин был введен в обиход для травли самого УГ).
3. УГ любит хамить, но не способно к полноценной перебранке. Как правило, УГ выбирает себе легкую жертву, но при столкновении с серьезным собеседником прячется за бансет. Обиженное УГ может принять активное участие в „борьбе с хамством“ воспринимая ее как „борьбу за право хамить в одностороннем порядке“.
4. УГ искренне завидует любому чужому успеху, будь то деньги, творческая реализованность, или просто высокий рейтинг цитируемости в блогосфере. При этом кичится своими достижениями (даже если они вымышлены).
5. УГ любит фамильярно отзываться о политиках и селебрити, но, при этом цепенеет, столкнувшись с ними в реальной жизни. Замечу, что фамильярность не всегда может являться признаком УГ. Эстетическое чувство подскажет вам, почему Владимира Вольфовича, в обиходе, допустимо назвать „Жириком“, а называть Владимира Владимировича „Путькой“ — отвратительное жлобство.
6. УГ часто политически активно: может стоять на консервативных, поцреотических, либерастических, коммунистических или фошистских позициях.
7. В спорах УГ не способно противостоять сколь нибудь опытному полемисту, поскольку оперирует только лишь набором расхожих штампов и агитационной копипастой. Ссылку на чужое авторитетное (для УГ) мнение считает доказательством. Ощущая свою слабость переходит на хамство (см. пункт 3).
8. УГ любит доносить (в АТ, например) и прилюдно хвастаться своими доносами, при этом искренне обижается на доносы в свой адрес.
9. УГ любит рассуждать о сетевом этикете, нарушая, при этом, самые базовые его принципы (см. 8 и 3).
10. УГ авторитетно рассуждает о том, о чем не имеет представления, будь то информационная безопасность, исторический ревизионизм или политическая обстановка в какой-то далекой стране.
11. УГ всегда на кого-то обижено.
12. УГ любит демонстрировать показной цинизм в адрес чужих святынек, и в то же время ревностно оберегает свои.
13. УГ всегда активно нахваливает другое УГ в обмен на ответную похвалу (из классики полезно вспомнить басню „Кукушка и петух“).
14. Главный признак унылого говна: оно не приносит положительных эмоций. Унылое говно лишено комизма, любые его слова и действия вызывают лишь омерзение. Единственный способ развлечься за счет УГ — раздавить его.
15. Чвак!
УГ на самом деле всегда чего-то боится (даже если и не показывает этого). Боится, что его выгонят с работы, боится простудиться, пока идет по улице, боится, что если не сходить и не поставить свой голос за ... , его сошлют в Сибирь, что если пойдет и поставит, то правительство поработит его, боится что ВНЕЗАПНО поломается интернет, что его удалят из друзей, что рейтинг упадет. Если предмет беспокойства ликвидируется — тут же находится новый, а то и несколько. Боится глобального потопления, инфляции, смерти, жизни.Вот именно поэтому УГ так страшно жить.
Кто как, а я лично предпочитаю унылое говно говну жизнерадостному. Унылость говна говорит об удрученности фактом осознания оным себя как говна. Жизнерадостное говно либо по тупости своей не догадывается о том, что оно говно, либо гордится этим. Унылое говно уныло лежит под елочкой, стыдливо прикрывшись бумажкой, стесняясь собственной вони и стайки кружащихся над ним навозных мух, свидетельствующих о том, что да, оно действительно говно, а не кучка пластилина, поскольку над пластилином мухи не кружатся. Жизнерадостное говно жизнерадостно разлетается во все стороны, восторженно хлюпая, чавкая и чпокая. Жизнерадостное говно фонтанирует и бурлит. Жизнерадостное говно заразительно. В смысле, заразно. Инфекционно. Если унылое говно уныло и безжизненно, то в говне жизнерадостном можно обнаружить самые разнообразные формы жизни, от ротавирусов и кишечной палочки до гельминтов — и все это размножается, буйно и весело прославляя жизнь. Жизнерадостное говно, как правило, окрашивается в более яркие, по сравнению с говном унылым, цвета и решительно заявляет о себе. Если унылое говно способно сидеть в жопе и не высовываться, пока не найдется абсолютно укромное и унылое местечко, куда бы это унылое говно могло выползти тихо и уныло — то говно жизнерадостное прёт так, что остановить не представляется никакой возможности, под жизнерадостное звуковое сопровождение и всевсепобеждающее амбре. Вот, собственно, все, что я хотел сказать о говне…
(с)
Адрес записи
offline
896
0
0
0
Реальный рассказ.
Все персонажи невымышленные,
любое сходство с реальными людьми
не случайно и не является совпадением.
Есть такие люди, у которых всегда бутерброд падает маслом вниз, колготки в самый неподходящий момент пускают стрелки, каблуки ломаются, жулики в толпе безошибочно находят именно их кошельки, а поезда весело машут хвостом. Так вот – это я. И если Вы подумали, что я пришла к вам с горем, то правильно подумали. Здравствуйте.
Перед встречей с потенциальным Хозяином, я испытывала обоснованное беспокойство, что Провидение снова решит развлечься за мой счет. Воображение рисовало то прыщавого подростка, жаждущего халявного секса, то маньяка, расчленяющего в ванной блондинок, а то и вовсе моего первого физрука. Однако, в этот вечер Провидение решило не расточать на меня свое чувство юмора, и парень оказался очень милым. Вообще мужчина с двумя ногами и руками, без ярких психических отклонений – уже хорошо. А этот еще был симпатичным, умным, воспитанным и веселым. За такого и замуж не стыдно сходить, не то, что встречаться для… ну, сами понимаете не маленькие уже.
После нескольких незатейливых встреч с кофе/пивом и ненавязчивыми интервью, честно предупредила, о своей, так сказать, тематической девственности и пригласила его в гости на ужин. Девственность его не пугала, а даже вроде привлекала - просто праздник души, а не мужчина.
Это, типа, была преамбула. Простите, что отняла у вас столько времени, но суть уже близко.
Он протянул руку и попросил подойти. Вот оно - начало. Мозг, сердце и прочий ливер совершили безумное сальто-мортале. Глаза наполнились ужасом, конечности отказались гнуться, а вибрировала я так, что даже у соседей люстра подрагивала. Однако через три минуты, Доминант встал и, надевая брюки, бросил мне: «Одевайся».
Моя рука сама собой потянулась к пистолету, но поскольку пистолета у меня отродясь не было, пришлось усилием воли запихнуть глаза обратно в уготованное им природой место, одеться и поправить размазанный по всему лицу Мери Кэй. (Кстати - это косметика, а не то, что Вы там себе подумали).
Хозяин хотел уйти. Я хотела виски, умыться, новые босоножки и умереть. Хотя зачем мне босоножки зимой? А вот все остальное – да. Но его это не волновало, и конечно, в принципе, не должно было, потому он уехал, бросив что-то про скромность, излишнюю адекватность и неопытность. А я осталась (куда ж я денусь-то из своей квартиры), чувствуя себя немного лучше, чем если бы меня переехал КамАЗ, а я все равно не умерла и пришла домой спать.
Оть сидю, чухаю когтистой лапой за ухом и размышляю. Ну, что жалко ему было сразу написать в анкете: дескать, опытный, робкий и опасливый Доминант ищет уверенную в себе рабыню. Застенчивым, скромным и тихим сабочкам просьба не беспокоить. Практики: принудительный куни, страпон, феменизация.
З.Ы. Кстати, если Вы решите ответить «сама дура», знайте: зато я вышиваю крестиком красивые картины, а Вы – злые. Воть. ))
Адрес записи
offline
735
0
0
0
Если ваше имя Сева – то
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Гарик если – все равно не дам, хоть тресни.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя ваше Лева - в Банке трахаться ху....во.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – даст подруга, ну и Я.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома.
Если имя вам Денис - повтори свой секс на бис.
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг
Адрес записи
offline
1187
0
0
0
Кто не знает Эдика - мудака
Всем известно, что Вадим - тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей - п@здобол или евpей.
А y всякого Сеpежи дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий состоит из аномалий.
Осторожней будем с Мишей - неустойчивая кpыша.
Может встать любой из Вась - это редкосная мразь.
Каждый встpеченный Олег - амоpальный человек.
Бегает за юбкой Слава - не пропустит ни шалавы!
И, как водится, Валеpы жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван - глyбже деньги пpячь в каpман.
В двух словах любой Алеша просто долбоеб хоpоший.
А любой из встpечных Саш - неyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик - мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька член не больше пyзыpька.
А возьмем , к пpимеpy, Юpу - это подлая натypа.
Повстречается вдруг Гена - знай, зануда офигенный.
Каждый встpеченный Антон незатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы сексyально не готовы.
Так же как любой Денис - х@й всегда клонится вниз.
Пьяный или тpезвый Витя - пyчше плюньте и yйдите!
Ясно, что любой Никита - бюрократ и волокита.
И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы.
Как всегда, yдачлив Дима - что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя не достоин yваженья.
Появилась Hастя - Знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки - Склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали - До фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны - Hе обкypены, так пьяны.
Знай, любая Катеpина - Это спyтница кpетина.
Всем известно: где Елены, Там гyлянки и измены.
И всегда, где Вики - Ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy - Hе спpоста зовyт "какашка".
Если повстpечалась Жанка - Значит, чья-то содеpжанка.
И известно, все Анютки - Где-то, как-то пpоститyтки.
Для мyжчины Иpы - Что в каpманах дыpы.
Поголовно Веpы - Тихи, глyпы, сеpы.
А Галины или Галки - Беспаpдонные нахалки.
Собеpи всех в кyчy Люб - Вот тебе ypодок клyб!
И, понятно, Оли - Блеклые, как моли.
А попалась Юля - Повезло: гpязнyля!
Hy а встpетилась Тамаpа - Бyдет жизнь полна кошмаpа.
Факт известный, что Лаpисы Все пpожоpливы, как кpысы.
Hо подлее Светы Человека нетy!
Адрес записи